我又确认了一遍。那是我的名字。并没有看错。白纸上的数字也已经定了，不会有任何改变。
怎么查看自己的中考成绩当时的感觉很奇妙。明明是个被当庭判处死刑的犯人，但我竟然想放声大笑。那笑里可能讽刺的意味更多一点。
三年的辛苦耕耘因为今朝的失利全没了。那种一无所获，然后再从安逸的天堂坠入地狱的感觉让人绝望。但我还是假装一切都OK脸上还强行挤出一丝微笑。
班主任是看到我的成绩的。她脸上同样也有些惊讶，但是她什么都没说。没有说一句让我留下来聊聊，甚至是安慰的话。她直接转向下一个人然后成绩条去了。
我很难揣测班主任当时的心情。惋惜？可能吧。但是自成绩单交到我手里的那一刻起，她就和我没关系了。三年师生，感情也不是很深。寻求宽慰或许牵强了一点。这三年对她来说只是一个轮回而已。她见过许许多多的学生，想必当中阴沟里翻船的并不少。可是对当时的我来说，三年是我的唯一。
我当时急需安抚，却没有一个人。就连我交好的同学也跑掉了。
我了一个无人的角落里发呆。虽然我已经在这里呆了3年，可这没有喧嚣的学校让我感觉陌生。我抚摸着墙壁上的裂纹，思考着它是什么时候形成的。也许在我来到这里之前都有了。它并不会代表任何东西，也不会留下任何关于我的记忆，它只是一道裂缝而已。
我一边发呆一边扣着裂缝，直到手指头破了才停下。
可我不想回家，因为不想面对那个人。而那个人正是我的母亲。
她对外总是一副骄傲的面孔，因为她的孩子成绩优异。她很享受别人夸她的孩子聪明然后再谦虚的否定掉的过程。我也不知道她为什么喜欢这么做，后来才知道所有大人都这么做。
但母亲有一点是对的。就是她的孩子真的不聪明。哪怕我平时一直不聪明都行。可我偏偏在最不该不聪明的时候不聪明了。我还有什么理由能够自豪？我还有什么资格挺胸抬头？我还有什么权利享受暑假？
但是一切恶报都是逃不过的。我无法不去见到那个人。
而当我回到家的时候，母亲却在门口等候已久。透过防盗窗的纱网我看到的是一个怀揣恨意的黑影。她已经通过电话查询知道了。我甚至连隐瞒的机会都没有了。
什么机会都没有了，那还抵抗什么？
我不记得当时我为什么没有逃跑。我也不记得我是怀着怎样的心情走进家门的。但是我记得很清楚那一巴掌打得我脸颊炙热。在下一刻我便体会到了地板的冰凉。
我的父亲是放养式教育。而我的母亲是另一个极端。她亲手操控一切。如今却看到我这个卑鄙小人毁坏了她的成果。她岂有原谅我的理由？甚至连我自己都没有原谅自己的理由。
我也不知道为什么分数会变成那个样子，可这个就是我的分数。即便它一点都不像是我的。
对成年人来说，一次失利并不代表着什么。可是对于一个学生来说，中考和高考就是生命的一切。没有了生命我还是什么？
我的母亲当时念念叨叨说了很多，但是我记不得她说了什么。我只记得一个模糊的身影指着我说话。我甚至忘了我是怎么度过那段时间的。但是我挺过来了。
那只是中考出分的一天，本应该很普通的一天却深深的改变了我。彻底的改变了我的性格。自此我的成绩也再没有优异过，就这样成为了保持着普通的成绩直到毕业。
每当我提起青春的时候都会想起中考出分的那一天。虽然我知道我的青春记忆远比这多了多，也好很多。但它就是深深地烙印在脑海里，挥之不去。
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